因为邻居又在帮我介绍对象，我这次是直接拒绝掉了，妈妈问我为什么，我也终于直接说了，我现在不想找，我只想先赚点钱，能够有能力找了再去找。

妈妈说，你要赚这么多钱干嘛，你现在这样过过日子就可以了。这又终于让我向他摊更大的牌：我结婚就不用钱啦，我结婚后又哪来钱做生意。从不替我考虑，别人的家人都是一起帮儿女赚钱，他们给儿女准备钱，给他们找店面，找生意。而我至始至终一个人努力着，你们打下的基础留给我一点优势也没有。我还是要同样从头开始。你们把钱去花在几年不住的房子里，还借钱给别人。什么时候有想到给我留点什么，给我做点什么。难道也要像我爸一样辛苦一辈子。

周末去了一个好伙伴家里，他们一家刚月初到杭州，开了个小饭店，刚开业几天，现在一天营业额做到了1000多块，虽然他们天天忙碌着，但却是感觉到他们是多么的充实，有家人在一起，有父母亲的照顾，有父亲找好的店面，有父亲开下来饭店。至少他们看到了一点的希望。而我做了5年了，这么多年了，还没有起色也没有什么希望了。儿子有能力的就靠儿子，儿子没能力了，家人也至少拉一把。可我现在看到了什么希望？一幢不会卖掉的房子，借钱给别人让别人赚钱。。。还能有什么希望。

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她朋友告诉我，她要订婚了。

似曾还有这样的爱过的一个人，没想到过去好几年了，翻开那封存的记忆，却只隔着一层薄薄的纸，所有的回忆一下子全部涌出来，眼角又渐渐的湿了，还以为真的忘了她了，还以为可为不去想她了，以为再听到她的事，心里会很平静。到此刻才发现那只是隔了一层薄薄的纸。

一直选择逃避，麻木自己，但却未想到，还是要面对现实，面对清醒的那一刻。以为不去想她，以为认真的工作，以为重新回到教室，能够忘掉这份爱。可是到此刻才发现心里才开始真正的痛了。

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学了大半个学期的经济学了，似听非听，只当是处于这个环境当中，学到多少是没有的。只是一直处于这个环境里，所以多多少少也知道了点什么，懂得了点什么。

半个学期下来。发现班里银行，证券等的同学相当的多。其他的没有多少了。一天到头讲的就是股票啦，权证的。也才发现班里的大户同学很多。专职炒股的不下10个，而且资金量在10万，50万，100万也有人在。也只在此刻才发现是真正的走对了路。在浙江最好的大学里，读上最有市场性质的金融学的夜大。全日制的金融学，那是纸上淡兵，那帮学生也没有什么资金真正进入股市的。只有在夜大里，那帮人都是踏入社会里，有资金，有经验了。再到这里或许再学点知识，或许再看个环境。所以在这里虽然是学生，但是他们的运作机制就是实战性质的。特别的受益。

渐渐认识了不少的同学，微观经济学的老师，每周都要叫几个同学来发言谈一下对最近经济的观察，这周是统一发言时间，所以我也早早的准备了。好久没有上讲台上过了。以前记得在安利时，那是经常性的事情，当然那是锻炼了很多。我这个人上去说话，就要紧张，害怕的。那时在安利炼多了，也不怕了，但是两年没去了，又全忘掉了。呵呵。在安利里，他们用精彩的短句，来引出思想，这是我最受益的地方。所以晚上准备了好几样资料。

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晚上又一个朋友打电话过来，叫我这几天准备几万。我都说没钱了，没想他说，我知道你有钱，你把股票的钱先卖了借给我吧。听了这句话我真的不知要说什么了。。。对“借钱”这两个字，我真的是听怕了，真的很无耐。谁惹我，我就跟谁急。妈妈也不例外。

跟我借个几百块，那我无所谓，这个有困难我可以帮助，不还也没事。但是要我借几万，我如果有上十万，二十几万，我对于朋友我二话不说我会借的。但现在我也没什么钱。叫我怎么去借给你。再还有同村的朋友太多了，都是没什么钱的朋友，一会这个借个几百，一会那个借个几百，借去后理所当然当成小钱，可以不用还。再还有故意跟别人说。说某某在我这里拿了几百，意思就是我借了某某人，难道不借他？

要知道我现在连女孩子都不敢找，自从那个她以后，我就没有再下决心去找过其她女孩子了，就算去年朋友帮我介绍的那个有上千万的家庭的女孩子，我也毅然没有去努力。也正是因为事业上太不如意了，没钱还找什么女孩子啊。接下来就要结婚，办酒，可是我什么也拿不出来，我有什么理由再去找女孩子。这是为什么我不找的发自内心的理由。

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昨晚在祠堂里打了半个小时的乒乓球，再玩了一会的麻将，村里的活动室就散了，我几个朋友算是玩到最晚了，推开家门一看时间，还只有是晚上8.57分，没想到在农村里，可以这么早就安心下来睡觉了。也许城市的繁琐在此刻，可以全部放弃。

奶奶做了食饼筒，做了清明饼，要给我带一点回来，但是说真的这味道不是很好吃啦，清明饼放了糖精，清明饺里的花生好像有点过期的味道，所以我说不需要带太多，我一个人吃不掉的。呵呵。本来可以带些给杭州的这边朋友吃吃，但这样我没办法带出来请他们吃的。哎，没办法，我是吃习惯了，从小跟着爷爷奶奶过日子，最差最苦的日子都过下来了，对于这些还有什么埋怨。

也正是吃惯了这些，所以现在对盐菜这些特别的喜欢，吃不腻，炒豆，酱，菜头饼。都是一罐罐带到学校里当菜来吃。呵呵。苦也乐着呢。

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前天大伯打了个电话过来说，清明回不回家，后天就做清明。迟疑了一会，我马上说回家。去年没有回家，但是爷爷的墓一定要去扫一下，所以没多想，就先回家吧。妈妈这边也没通知了，通知了可能又不让我回家的，但我从理性来说，我一定是要回家的。

跟奶奶说早点回家，但是到家已经是11点50分了。奶奶说，你不是说早点回家么，怎么这么晚。记得去年，我本来说下半年回家一趟，后来又没回家。过年在家时，奶奶又说，你不是说下半年回家一次的啊。我发现奶奶是很挂念我了，从所有的小事当中。现在她一年到头，一个人孤单的呆在家里，对儿孙们，特别是带着我长大，很有感情了。对我的每一句话都是相当的在呼，可我却说话是这么的轻易。以后要么不说什么了，要么说了，早点回家，就一定要早点回家。免得她以为早点回家，一直在期盼。

可是我又一次说了个慌话，奶奶问我，有没有再找一个了。我说跟一个在谈了。她说，那你们能行就定下来。。。可是我哪来的找一个呢。完了完了，这次是没办法再交代了。是否真的需要花点钱去定个合同工了。

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发现我不是每晚去上课，就像那年那样，只是去寻找一点快乐的感觉，所以最苦最累最忙，也是没有阻扰着每晚去的脚步，但是我去了，又做些什么呢？

每次去了都是迟到，找到最后面的座位坐下，离他们远远的，拿着一只笔，有时还带着一本书，一直坐着发呆，也不知道想些什么，不知道要想些什么，不知道要做些什么，反正就这样坐在那边一直坐着心里感觉就好很多。

是孤单吧，还是寂寞，也许都不是，也许只是去寻找一个发泄的源地，但更也许发呆是解决更多问题的原则。

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当烦事太多了，就想什么都统统的忘掉，但是有一些事情是永远也忘不了的，也许换成想开点就好了。去灵隐寺烧个香清静清静吧。早上起来后，一个人转了几辆公交车，赶到了灵隐。

说这门票也算贵的，第一道，第二道的，所以就先爬爬北高峰，一个人比较自由，累了想坐就坐会，想跑也就跑一会儿，赶到山顶后，休息一会也就葱葱下来在半山腰进灵隐了，省去了那35的第一道。到下边已经午饭时间，吃了碗要20块钱的斋面。买了门票和一支香进寺庙了。这是我最快的一次求佛了，顺着一道道，许个愿，拜个头，再点个香，那5个佛像半个小时就求完了，再进到济公禅寺，拜拜这位神佛。我的满脑子都是钱啊钱的，保佑我多赚点钱的。哈哈哈



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