从04年的7月4号开始，仿佛就开始走入了这个诅咒，6年，现在整整的5年半多了。从那开始就从来没有过发自心底的开心过了。现在回过头来真的发现是这样，有开心过么？没有。

从追琢她开始，整整用了一年多一个月时间的辛苦，到最后进退两难。病又开始了，20几岁就生病了，那就又开始为着病而努力了。又花了一年多时间，总算让自己能安心接受这个事实了。家人又接着开始了，从开始的到跟我奶奶吵，这应该不关我事吧，却同样烦到，隔些日子就打电话过来说她哪里不好。那也就将就着吧，没想又渐渐的转移到我的头上了。“你还要赚什么钱，这点做做就好了。”，“让我们帮助你，从小养你到大帮你的还不够啊？”，“你别的都不要想，以后会好起来的。”，“钱不用赚了，现在还不是到时机。”等等，等等。直到半年没接她们电话，却又开始让别人来说我。

有时候想想真的难过。如果说追不到她是自己没能力的原因吧，那这病却为什么又来找我。就算病来了，那家人也应该更从心底的关心我吧，却别说关心，反而接二连三的更多事情。碰到一件两件那可能偶然，但像我这样6年当中接二连三的出现这么连惯的事情，实在是找不出理由了。

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昨天年三十，一直在外面转到6点多才回家，想找个吃饭的地方，却不想都关门了，连路边的烧烤滩都葱葱推着小车子回家了。回家泡了包方便面，今天也是两包方便面，呵呵，吃惯了也没什么。

同时把年糕送回了家，想以此代表点什么，可是面对着家人直直的想法，估计是真会以为我不做饭了，不吃年糕了。

哎。想让他们多联想一下的时候，却又不去想，他不喜欢吃年糕了。不要想他们多联想的时候，却又想的这么多，生意还没做，就说要做亏了。这边还没在一起，就注定要辛苦了。我不回家是为了让你们明白我需要做的是什么。可是又成为孩子气，不听话的借口了。

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辛辛苦苦等到了过年，为了能让家人明白我做事业的心，也为了以后的路走走顺利点，硬是忍住今年不回家过年，能让他明白什么是最重要的。可是却发现还没到过年，已经又是失败了。

不知道是我太笨了，还是他们理解不了。

现在全成了她的好处：我现在压住你不让你跟这个女人，也是为了你的以后好。现在你生我气，恨我也没事。。。

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现在才发现帮助别人可以这样快乐。

就像修修电脑吧，这种对于我们计算机科班出身的人来说，那简直是小菜，但对于别人来说可能就是大问题。用我最拿手的东西去帮助别人，那么这是一个非常获利的事情。几个大人辈的人叫我修了好多次以后，现在都比较相信我。更有提出想主动帮助我。几次在他们那边比较晚回来后，他们也问起我的私事，我也终于能向除了朋友吐露心里的烦事以外有了长辈的心声回应：你家人如果帮不了你，那么你可以跟我们说说，有什么资金需求的可以找我们帮助一下。。。

这是一个难得的心里支持，这么多年以来是实打实的第一个的长辈的支持呀，更何况他们已经略过了精神上的支持而直接到达了金钱的支持，这是最大的效率。如果家人能够像他们这样的想法那我实在是最大的信心。但回转过来，别人还是别人，家人仍旧不支持，哎，每一次想到这心酸啊，更想到别人这么支持我而现实又是这样，更有一种失落感。

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这边的旅游管理专业不开班，哎。看来是天注定不能让我读这种玩玩的专业，但是以后肯定要好好的了解一下这方面的，或许会去找些这方面的书过来看看的。

上周去换了个学校，转到浙工大去了，至少他本部在这里，但是专业选什么好呢，那招生的说随便我选。

录么选给我录了个工商管理，但这个专业纯粹是一所用处，看看那专业，都像是已经学过了，提不起精神来。后来看了行政管理和法学，这两个倒是都比较有兴趣，但很矛盾确定不了选什么。

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今天收到了录取通知书，先决定决定要不要去读吧。这边又是明天考试。两年半的金融学就要结束了。

虽然书本上的知识没学到多少，但是主观的对经济的认识学到了不少。反正做什么自己能懂就行了，自己有个判断的能力就可以了。这样至少以后在所了解的专业当中，能说个所以然来就行了。

考试也只是一个形式，呵呵。

这次一定要狠下心来分家了，再不分一年又一年的浪费自己的时间，这一年又过去了，别说一事无成，还亏了很多钱。明年就亏不起了，但同样想做事业也做不起了，成本没有了，如果能早几年安心的做点事情那到现在也至于最差有个起步了吧。

说尽了道理，可是一点效果也没有，如果我再等下去，那亏的更大的还是我自己。把钱拿去盖房子，看吧，都已经可以清楚的看到这房子已经慌在那边四五年了，有一分钱的回报了吗？还不如存在银行得到的多。经常跟别人吵嘴，得到的又是什么？所有的亲威也好，朋友也好，都没理由和我家和好了。吵的这个家不安宁，这四五年以来，我根本没有一点心思安心来做事情。不是听她说奶奶的差，就是一大早打电话过来说我要克死她。哎。你说一个家庭都和睦不了，怎么来做事业的。

也不是歪理的要找她分家，是实在要做的事情她不去做，两兄弟的家庭，谁还不是至少给2间地基的，这样以后儿女也可以住的，可我家也就一个人一间，要是以后分开来住了，那连烧饭的地方都没有。连通往家里的路都没有，我这么多的朋友，想来我家玩一下，都还是走那泥泞的小路。别的家人都尽量叫孩子的朋友过来吃吃饭，这样目的是给儿子多交往一些朋友，谁都说不好以后不会有事情不需要朋友帮忙的。而我辛辛苦苦的交往的朋友，这半年时间，全都不理我了。 

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上次妈妈说要过来，给我带点年糕吃吃，我说了几句就没有过来了。又是一句多可怕的借口。说给我送点年糕吃吃，可是重要的是到这边来说我，来却我。每一次所有美好的东西都成为一种借口。

让所有的人都听了，她给你带点年糕过来给你吃，你还不要她过来。可是这一过来单单为了吃这么点年糕，而又要给我带来多少麻烦。就算是真的给我送年糕过来，可是这一来一去，要花多少比得上这年糕好几倍的支出。她从爸爸那边赶回老家，再从老家来的杭州，再从这边赶回爸爸那边。到时候又会成为她的一句，我这么远的赶来给你送年糕。。。如果以年糕为借口，又来杭州说我的话，那我又将成为一种灾难性的烦脑，不是说这就是说那，最重要的她会认为：说我几句，我以前的不接电话什么的她们会原谅我了。那么重要的我这半年的不接电话所作出的努力又完全白费了。

就像我伯父所说的那样，看你妈妈三天两头回家，但又做不出事情来。

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